Acredite

Ah... se eu pudesse mudar todo o jogo, realocar as peças e articular as jogadas, talvez não haveria choros, tristeza, arrependimentos e vontade de voltar atrás.

Queria ver todo mundo bem, feliz, seguro de suas escolhas e confiante dos passos dados. Tudo parece tão incerto para tanta gente.

Hoje, repensando minhas atitudes, revendo minhas ações e palavras vejo, ainda que limitadamente, por quanta coisa sou responsável. Mesmo que não possa mudar o resultado final de todo o jogo, sou responsável por tantas jogadas. E percebo que de alguma forma posso fazer algumas pessoas felizes. Preciso apenas potencializar todo esse dom.

Seja em uma palavra amiga, em um sorriso sincero, em um aperto de mão, em um abraço apertado, em um convite para ser feliz ou até mesmo na troca de energia via pensamento.

Por tudo isso, decidi, de uma vez por todas, fazer esse mundo melhor, valer a pena a vida e diminuir as dificuldades insistentes. Posso amenizar as dores, enxugar as lágrimas e de alguma forma, fazer valer toda essa existência. Porque naturalmente tudo o que precisamos é crer, é se acreditar e se creditar confiança.

São com pequenos e sinceros gestos que tornamos todo o peso mais leve, toda a dor mais suportável e toda dificuldade justificável. E com o verdadeiro sorriso e com a certeza de dias melhores que seguimos na crença de que nada é por acaso, de que tudo vale a pena e de que nossa existência não é em vão.

Meu anjinho torto

Ele me trouxe de volta a deliciosa realidade que me não mais me preenchia. Me trouxe o amanhecer do dia tão raro nos últimos tempos, as divertidas implicâncias já esquecidas pelas dores arraigadas nos poros e nas veias e a vontade de se desejar e se querer bem novamente.

Ao lado dele, meu mundo parou, cada segundo se fez horas, instantes se eternizaram e as significativas lembranças não querem mais me deixar. Ele foi capaz de me fazer sentir importante de novo com tão pouco. Não foram necessários ostensivos elogios tampouco falsas promessas. Por muito menos, ele levou de brinde meu coração e toda a minha admiração.

A vontade ardente de um beijo, a insistente tentativa de um sim, o profundo anseio de se fazer valer a pena naquela noite, a necessidade de reajustar contratos, seu discurso, seus cachinhos, seu sotaque, o senso de humor, a contradição – asas e chifres – tudo isso fez dele meu anjinho torto.

Gozado pensar como em tão pouco tempo ele tenha se tornado tão especial. Apesar de distante, sempre tão próximo e tão presente. Sinto, ainda hoje, resquícios daquela noite tão simples e ao mesmo tempo tão forte. Era ele, tinha que ser ele e não caberia outra pessoa que fosse para preencher aquela comum noite de carnaval.

Mesmo hoje, um tempo depois, posso fechar os olhos e reviver toda aquela sensação de desejo, de vontade, de anseio. Sou capaz de me transportar daqui com uma facilidade assustadora a um momento que tão gostoso efeito me causou. Esse feito, ninguém jamais havia conseguido até ele chegar.

Sei que ele foi meu envidado especial, meu presente de carnaval num momento de dúvidas e esperas. Ele foi capaz de provar o contrário do que revelavam as expectativas, driblar as previsões da posterior rotina, eternizar momentos de felicidade, congelar sorrisos de arrebatamento e fazer um momento qualquer se tornar especial. Além de tudo isso, ele, de forma pioneira, foi o único competente a arrancar verdadeiramente a frase mais sincera e mais bem dita nos últimos tempos: “Te quiero mucho, mi angelito”!

Lá se vão

Estou tão cansada de criar e desfazer vínculos. Descobri que sou uma pessoa fácil de se deixar levar. A cada sorriso, a cada convite de amizade, a cada conselho ou numa simples troca de números ou telefonemas já me sinto mais familiar do que o necessário. E desse jeito, carrego para o meu mundo todas as novas companhias que me foram brindadas. 

A parte ruim de tudo isso? Quando essas companhias todas se vão ou quando, forçosamente, pelas circunstâncias da vida, me arrancam delas. Me sinto mutilada, invadida ou desrespeitada por não terem sido consideradas as minhas escolhas. Se algumas delas não me escolheram, tudo bem! Lá se vão elas, bem ou mal, por vontade própria. Mas se a escolha é mútua, por que não permanecermos juntas para sempre?

Ainda que permaneçam nas lembranças, num oi repentino, numa rápida ou demorada ligação ou num encontro vagarosamente planejado, a convivência não é mais a mesma. Nem o colo, nem os conselhos, nem os alertas, nem as risadas, nem... nem ... nem... Ah! Nem... 

E quando se vão, me sinto tão sozinha, tão triste com a saudade em níveis nunca alcançados. E não me importo em começar tudo de novo, mas me machuca pensar que mais uma vez a vida vai me afastar daqueles que escolhi como minhas estrelas.  Ultimamente, esse tem sido meu exercício constante, conhecer meus novos, e de repente não mais novos, companheiros. Aqueles que no final das contas, sempre me deixam. Porque não me querem mais, porque precisaram se distanciar, porque o destino os obrigou a se afastarem, porque eu não pude permanecer, embora quisesse muito, porque talvez a missão dada era a de que deveriam apenas me fazerem feliz por um ano, por um mês, por duas semanas, ou por um dia apenas.

E eu, mais uma vez, sozinha, os vejo ir devagar. E eles, mais uma vez, lá se vão...